?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост | Следующий пост

По просьбам каментящих в ЖЖ у Тёмы собираю все истории в одну кучку. Некоторые истории могут показаться тупыми и не очень логичными, но это от того, что потеряли привязку к Тёминому посту и только. Авторство моё.

 


Едет как-то Тема по Якутии, этноэкспедирует, песенку какую то насвитывает. Чувствует, ссать очень хочется. Остановился, зашел в лесок, стоит, облегчается, песенку все ту же насвистывает. И тут вдруг голос за спиной, хриплый , как у Джигурды:
- Тема, а ты че делать умеешь ахуенно?
- Н-ну...Сайт могу сделать! - Говорит заикаясь Тема, а сам назад посмотреть не может, хрящ какой то в шее заклинило.
- Сайт...А еще че? - Спрашивает голос.
- Могу отбизнеслинчить, мусорки могу фотать, картинки там рисовать типа "Катит - Не катит"...
- Отбизнеслинчить и я могу. - говорит голос. - Стой тут, я салидолу принесу.
Стоит Тема и думает:
- Салидол то ему нахуя?
И вдруг заплакал.



Приехал как-то Тема в Якутск, ходит о улицам, осматривает. Вдруг видит, на встречу ему негры идут, с мачете и в валенках. Подходят и говорят по-русски:
- Отдавай, белый бвана, фотоаппарт и бленду не забудь, она у тебя в кармане. И еще навигатор отдавай, а то почикаем мачетами то.
Тема от страха ничего сказать не может, напрягся весь. И тут один негр говорит, почему то женским голосом:
- Тема, вставай! Че гавном так завоняло? Ты опять насрал что ли???
Тема проснулся, смотрит, лежит дома в кровати и жена его расталкивает. И гавном воняет ужасно. Тема очочки на тумбочке нащупал, трусы взади рукой потрогал, вздохнул и пошел в ванную, бубня:
- Ебаная Гвинея, никак блять отойти не могу до сих пор...Пидарасы, в валенках еще, надо же...



Едет как то Тема по Якутии, этноэкспедирует. Деревьями любуется, елками разными. И тут - бабах - выстрел откуда то из леса, колесо дробью заднее пробило. Тема машину остановил, выскакивает из нее, а тут из леса чукча выходит с ружьем.
- Ты хули творишь, мудлан бля? Это не медведь. Машина, понимаешь? Ма-ши-на! - Орет на чукчу Тема, аж очочки запотели от злости. - Не живая машина, не убьешь ее, понимаешь бля?
- Моя понимать. Моя машину не хотеть убивать, тебя хотеть убивать. Очень твоя заебал, в ЖЖ меня забанил. Последний патрон истратил зря. - Говорит чукча и грустно так смотрит на Тему.
Тема в машину залез, быстрее на газ надавил , едет и думает:
- Епта, сколько я интересно всего этих разьебаев забанил, с ружьями...В Африке и то спокойнее было, без стрельбы. Надо было стекла бронированные ставить бля...Гдеб колесо забортовать теперь...



Идет как то Тёма по Перьми, этноэкспедирует, мусорки разглядывает. Вдруг видит, Гришковец сидит на земле и плачет.
- Че плачешь то, алкота? - Спрашивает Тёма и сверху вниз на Гришковца смотрит, надменно так.
- Да шел по тропинке, надиктовывал в блог по телефону, задумался и запнулся об камень. Плохие в Перьми тропинки. Гадость, а не тропинки. - Говорит плача Гришковец.
- Сам ты гадость, епта. - Говорит Тёма. - Гадость, и гавно к тому же. А тропинки в Перьми охуенные.
Сказал и думает: "А неплохо было бы такую рубрику создать, про тропинки и чтоб какие-то были гавно, а какие-то охуенные. Ай да я!". Подумал, взвизгнул от удовльствия и домой быстрее побежал, записать, пока не забыл.



Идет как-то Тёма по Москве, прогуливается. Вдруг видит, Медведев стоит, кремль фотографирует. Подошел Тёма к Медведеву и говорит:
- Дмитрий Анатольевич, у меня вопрос. Почему вы Долбоеба зафрендили, а меня нет? Я же как минимум не хуже.
- Да я тебя и так постоянно читаю, Тёма. Постоянно, правда. - Говорит Медведев, а сам глаза в сторону куда-то отводит.
- Ну так а че не френдите то? - Спрашивает опять Тёма и очочками так недобро засверкал.
- А давай я прямо сейчас и зафрендю! У меня ноутбук в машине, сейчас все сделаю, не переживай. - Говорит Медведев и к машине пятится. Допятился до машины, заскочил в нее, закрылся и кричит в окно:
- Не буду я тебя френдить, Тёма. Хуёвый у тебя блог. - И уехал.
А Тёма стоит, очки запотели от злости, думает: "Нахуй я из Перьми уехал, там меня хоть френдят, даже не читая, блять." И пошел на вокзал, билет покупать.



Идет как-то Тёма по Москве, окрестностями любуется, настроение хорошее. Вдруг видит, у пивнухи Медведев и Долбоеб стоят, пиво пьют, смеются о чем то о своем. Тёму увидели и сразу погрустнели, глаза потупили. Тема подошел к ним и говорит, с укором так:
- Сука ты Долбоеб все-таки. Мало того, что зафрендился без меня, так еще и пиво пьешь.
Сказал и пошел дальше. Идет и думает: "Гришковцу что-ли позвонить, позвать пиво попить?". Набирает номер Гришковца, а там занято, опять наверное в блог надиктовывает.
- Тьфу ты, блять. Ну не мудак ли? - Сказал Тёма и пошел билеты покупать, в Перьм.



Идет как-то тема по Перьми, прогуливается, бакуганом в кармане поигрывает. Вдруг видит, Другой идет.
- Другой, епта, а знаешь че? - Говорит Тёма.
- Че,Тёма? - Спрашивает Другой и на всякий случай очки снимает и в кармашек кладет, в нагрудный.
- Другой!.. Нет, никому на свете , не отдала бы сердца я! - Говорит Тёма и Другому в глаз бакуганом как даст. И дальше пошел, насвистывая. А Другой лежит и думает: "Надо будет идею с бакуганом себе скопипастить, пиздатая оказывается штука". Полежал, и дальше пошел. А очки так и не одел, забыл, или просто на всякий случай.



Идет как-то Тёма по Перьми, насвистывает, очочками сверкает на солнце. Вдруг видит, у таксофона Гришковец стоит и как обычно себе в блог надиктовывает.
- Здорово, дредноут. Все надиктовываешь? - Спрашивает Тёма, а сам так хитро на Гришковца смотрит и за спиной руку прячет.
- П-п-проваливай, Тёма. - Говорит Гришковец и дальше надиктовывает.
- Прости, Гришковец. - Говорит Тёма и руку из-за спины достает, а там ножницы. Берет и провод у таксофона перерезает. И дальше пошел, осматривать. А Гришковец так и остался стоять, с телефонной трубкой в руке. Хотел сматериться, но так ни одного матерного слова и не вспомнил.



Идет как-то тема по Перьми, прогуливается, бакуганом в кармане поигрывает. Вдруг видит, Другой идет.
- Другой, епта, а знаешь че? - Говорит Тёма.
- Че,Тёма? - Спрашивает Другой и на всякий случай очки снимает и в кармашек кладет, в нагрудный.
- Другой!.. Нет, никому на свете , не отдала бы сердца я! - Говорит Тёма и Другому в глаз бакуганом как даст. И дальше пошел, насвистывая. А Другой лежит и думает: "Надо будет идею с бакуганом себе скопипастить, пиздатая оказывается штука". Полежал, и дальше пошел. А очки так и не одел, забыл, или просто на всякий случай.



Идет как-то Тема по Еревану, осматривает, очочками сверкает. Видит, строители у дома возятся, пристраивают что-то. Подошел, спрашивает:
- Мужики, а че, можно вот так к дому пристраивать разве?
- А хули. - Отвечают строители. - Можно, хули.
Тёма идет дальше по Еревану и думает: "Блять, приеду в Москву, тоже себе пристрою, раз можно. Метров пятьдесят пристрою и даже не спрошу ни у кого." Так ему эта мысль понравилась, что он даже взвизгнул от удовольствия. И дальше пошел, осматривать.



Приехал как-то Тёма в Перьм, идет, осматривает. Тут к нему какой-то тип подходит, сомнительной наружности. Огляделся и тихо так спрашивает:
- Слышь, это...Бакуганы есть?
- Да есть парочка. Вам какой стихии? - Отвечает Тёма.
- Какой нахуй стихии? Мне чтоб вштыривало нормально, борода. Нахуй стихии. Чтоб прям перло.
- Да, но может вы не то имеете ввиду? Бакуганы это же...
- Тихо бля, менты вон едут! Короче давай два пакета и расходиммся. - Говорит сомнительный тип и суёт Тёме деньги. Тёма бакуганов отдал, идет и думает:
- Вот же блять пидарасы необразованные. А кому-то может до коллекции не хватит... - Плюнул зло на асфальт и пошел билеты домой покупать.



Приезжает как-то Тёма в Барнаулъ, на конференцию по дизайну. Идет по городу, улыбается. Видит, пацанята в мяч играют. Подошел, очки поправил для важности и говорит:
- Ребята, сейчас самая тема - это бакуганы. Смотрите, такая вот штука, вот сюда нажимаешь, и отсюда...
- Слышь, очкан, а у тебя какая стихия то? - Говорит один пацаненок.
- Ну вроде воздух...Да, точно, воздух. - Отвечает Тёма.
- Ууу, воздух - это гавно. Воздух только старперы теперь собирают. - Говорит пацаненок и дальше побежал в мяч играть. А Тёма идет и думает: "Вот пидарасы малолетние,а! И это в Барнауле, блять!". Вытащил из кармана своего бакугана, огляделся и забросил в кусты подальше, со злостью, аж очки запотели.



Идет как-то Чиркунов по Москве, улыбается. Вдруг видит, Тёма стоит рядом с каким то ящиком и кричит:
- Беляши! Овощное рагу! Лапша! Все по 270 рублей! Беляши!...
Чиркунов подходит и ехидно так говорит, щурясь:
- По чем беляш, Тёма?
Тёма так зло покосился на Чиркунова, сплюнул сквозь зубы и говорит:
- 300 рублей.
- Ты же щас говорил, что 270? - Спрашивает Чиркунов удивленно.
- А с пидарасов 300! - Говорит Тёма. И дальше кричит. - Беляши! Овощное рагу!...



Однажды едет Тёма в Перьм на поезде. В окошко смотрит, пейзажам радуется. Вдруг захотел он попить, пошел к проводнице:
- Тётка, есть у тебя бутылочка Златокупольно-Морфинской? - Спрашивает у неё.
- Нет, но есть бутылочка Квентиаквианской, пойдет? - Говорит проводница
- Пойдет, налей ка стаканчик на пробу.
Проводница достает какую-то бутылку, наливает Тёме полный стакан. Тёма залпом выпил и как заорет:
- Блять это же водка!!!
- Ну так а ты че просил? Я так поняла, что ты это название просто так придумал, чтоб меня трахнуть.
Тёма проводницу оглядел снизу дверху, вздохнул и говорит:
- Хуй с тобой, тётка, давай еще Квентиаквианской. И себе налей.



Просыпается как-то Тёма после дизайнерской конференции в какой то глухой деревушке, голова гудит, руки трясуться. Выходит на улицу, спрашивает у дедка:
- Дед, а че это за деревня то?
- Пидорасово, сынок. - Печально говорит дед.
- Ёпта, кто это так интересно деревню то назвал! - Говорит Тёма и смотрит удивленно на старика.
- Так ты сынок вчера и назвал. Ты прибежал пьяный с дрыном в руках и давай орать: "Теперь эта деревня называется Пидарасово, пидарасы!!! Или всех щас засуп...замус..."
- Засуспендю, - сказал Тёма и печально уставился куда то в даль. После долгого молчания спрашивает:
- А раньше то как называлась?
- Раньше Чиркуновка...
- Хех, - хмыкнул Тёма. И заулыбался. - Ну бля ясно тогда...



Как то приехал Тёма в Барнаулъ. На конференцию по дизайну. Выступает с речью:
- Мы сделаем из Барнаула Главный Дизайн-Центр Страны! Через 10 лет никто из вас не узнает город. Везде будут стоять красивые хуёвины. Во всех кофейнях будет самый лучший кофе в стране. На всех въездах в город будут стоять огромные красные буквы "П", как бы подчеркивая...
- Простите, - говорит кто-то с задних рядов, - а при чем здесь блять буква "П" ? Город же на "Б" начинается?
- Глупый вопрос, - говорит Тёма.- "П" означает "Пиздатый" и никакой географической привязки не имеет.
А сам про себя думает: "Блять, куда я теперь все эти ёбаные "П" дену. Еще и вопросы всякие уебки задают..."



Идет как-то Чиркунов по Перьми, жизни радуется. Увидит деревцо - подойдет, листики потрепет. Заметит заплаточку на дороге свежую - попинает ботиночком, улыбнется. Вдруг из соседнего переулка кто-то выходит в лохмотьях и к нему идет со словами:
- Ну хоть годик дай побыть главным дизайнером страны,ёпта! Хоть сраный годик!!!
Чиркунов не оглянулся,но шаг убыстрил.
- На очки хотя бы денег дай,гад! У меня крысы очки сожрали, не вижу же нихуя! - Кричит человек в лохмотьях.
Чиркунов еще шаг убыстрил и идет, уже не улыбается, только думает про себя:
- Блять, в Сочи пока что-ли сьебаться, переждать...



Приехал как-то Тёма в Перьм. Идет по городу, настроение хорошее, улыбается. Тут девочка подбегает и кричит:
- Тёма! Сегодня пятница, покажи сиськи!
- Иди, девочка, домой, а. - Говорит Тёма и дальше идет.
- Тёма ну покажи! Пятница же!
- Хуй с ней. - Думает Тёма. - Покажу. Будет хоть чё потом вспомнить, а то все равно домой скоро.
Огляделся по сторонам - никого нет. Майку задрал:
- На, ёпта, смотри! - Говорит Тёма.
Девочка вдруг как завизжит , а из кустов Другой выпрыгивает и всё это дело фотографирует. Потом долго еще Тёму за педофилию суспендили.



Приехал как-то Тёма в Перьм. Выходит из поезда, смотрит - кругом фашисты. Смеются, шнапс пьют, харкают в разные стороны. Один к Тёме подходит:
- Русский? Млеко, яйки есть?
- Блять, какие яйки. - Говорит Тёма. - У меня только сиськи и то по пятницам.
Так в общем до Главного Дизайн Центра Страны и не доехал. Потом только чемодан с ридибиндусами в овраге нашли.



Однажды пришел Чиркунов к Тёме в Главный Центр Дизайна Страны поздно вечером, думает, дай гляну, как дела идут. Заглядывает в кабинет, а там Тёма сидит за монитором, на котором какая то голая баба пляшет. Лицо напряженное, в очках монитор отражается и шепчет постоянно:
- Помаши если не видео! Помаши если не видео!
Чиркунов постоял минут пять и вдруг так ему грустно стало, развернулся он и пошел на улицу. Идет и думает:
- Сука, 50 миллионов на развитие Главного Дизайн Центра Страны... Лучше бы себе дачу еще одну построил...



Идет как-то Тёма в свой День Рождения по улице, улыбается. Видит, светофор стоит на перекресте, ленточкой повязан.
- Какие они у меня все таки блять молодцы! - Говорит Тёма, светофор выдергивает из земли и за собой тащит. - Всем завтра зарплату повышу. Кроме Сеткина. Сука, долг не отдаёт и на светофор тоже наверняка не скидывался.



Идет как-то Тёма по Перьми от Чиркунова, злой весь, даже не улыбается. А тут бабка на встречу:
- Сынок, давай погадаю тебе? Вижу лицо у тебя доброе, хоть и бородатое. Еще вижу что быть тебе главным дизайнером Барнаула...
- Да ну вас всех в пизду! - Говорит Тёма зло. Даже очки запотели от злости. И пошел на вокзал, билет домой покупать.



Сидит как-то Тёма дома. Тут Чиркунов звонит:
- Тёма, короче такая тема,ты главный в Перьми по дизайну, 50 миллионов тебе на развитие Главного Дизайн Центра Страны и вся хуйня. Только сначала сайт мне сделай.
- Бля,да без песды, щас сделаю! - Говорит Тёма, а сам уже сайт начал делать, одной рукой. Второй телефон держит.
- Ну вот и хорошо. Как сделаешь,на почту кидай, и можешь завтра в Перьм подъезжать. - Говорит Чиркунов, а сам так хитро улыбается. И словой "хуй" ручкой в блокноте чиркает.



Приехал как то Тёма в Перьм. Идет по улице, улыбается. Смотрит, на доме табличка висит, старинная вся. Тёма огляделся, и давай ее отрывать. А тут Чиркунов идет как раз, песенку насвистывает:
- Че, Тёма, милицию может вызвать? - Спрашивает Чиркунов и так хитро смотрит.
- Не надо милицию. Давай я лучше тебе сайт сделаю, бесплатно. Прямо здесь. - Говорит Тёма, а у самого очки запотели.
- Ты лучше едь давай домой. Нахуй мне сайт, у меня блог есть. - Сказал Чиркунов и дальше пошел. А Тёму в милицию забрали все таки, но уже позже, за другую табличку.



Приезжает как-то Тёма из Исландии в Ирландию. Смотрит на толпу встречающих, а там человек стоит с табличкой "Главный дизайнер города Грейстоунс".
- Блять, а почему бы и нет. - Подумал Тёма и пошел к человеку с табличкой. И щеки для важности раздул.



Занял как-то Тёма в рейтинге первое место, обрадовался. Вышел на улицу, идет, улыбается. А на встречу Другой идет.
- Прости, Другой. - Говорит Тёма, снимает штаны и задницу Другому показывает. А Другой фотоаппарат выхватил и сфотографировал. Побежал домой, фотографию выложил в ЖЖ и занял в рейтинге первое место.
Пришел Тёма домой, радостный, смотрит на рейтинг и вдруг разозлился , аж борода зашевелилась.
- Ну ты, Другой и сука. Как Сеткин, почти такая же... - Говорит сам себе Тёма и вдруг заплакал.



Как-то приходят к Тёме фашисты, с автоматами.
- Тёма,делай нам сайт! - Говорят фашисты. - А мы тебе калбасок нажарим.
- Хорошо, сделаю. - Говорит Тёма
- Сделаешь завтра - мы тебе машину хорошую подарим! - Говорят фашисты и так хитро переглядываются.
- Хорошо, сделаю завтра!
- Сделаешь сегодня - мы тебе квартиру в Москве подарим!
- Блять! Конечно сегодня сделаю! - Говорит Тёма и так быстро стал печатать, что одного фашиста даже затошнило.
Делает Тёма сайт, а один фашист говорит другому по немецки:
- Ганс, как только он сайт сделает - расстрелять и закопать во дворе. Где я ему щас колбасок возьму, магазины все уже закрыты.



Однажды Тёма едет на поезде.Выходит на какой то станции и спрашивает:
- Блять, пиздец, че это за город? Перьм?
- Не правильно вы говорите. Надо говорить Пермь.
- Бляяяяяя...



Однажды приезжает Тёма в Перьм, видит, Чиркунов идет по улице, улыбется.
- Привет,Тёма. - Говорит Чиркунов - А знаешь , кто будет главным дизайнером Перьми?
- Я! - говорит Тёма.
- Головка от хуя! - Сказал Чиркунов и пошел дальше. И улыбаться даже не перестал.



Однажды приехал Тёма в Перьм. Заходит в офис Главного Дизайн-Центра Страны, а там кто-то уже сидит, рисует.
- Ты кто? - Спрашивает Тёма.
- Я Главный Дизайнер. - Сказал Главный Дизайнер и дальше рисует, даже не посмотрел на Тёму.
- Ну ты Чиркунов и пидарас. - Подумал Тёма и вдруг заплакал.



Однажды приехал Тёма в Перьм. Идет по улице, ищет Главный Дизайн-Центр Страны и найти не может. Забрел куда-то в самые трущобы. Потом оказалось, что это нихуя не Перьм, а Тобольск. И дизайнеров там не любят.



Поехал однажды Тёма в Перьм. Подъезжает к городу, смотрит, большая буква "П" стоит. Зеленая.
- Вот же блять! - сказал Тёма и вдруг заплакал

Комментарии

sergey_sherbin
22 янв, 2011 09:51 (UTC)
Нам бы в Барнаул Тёму, правда :)
bepeck
22 янв, 2011 10:22 (UTC)
Чтоб большую букву "Б" слепил ? :)
sergey_sherbin
22 янв, 2011 10:35 (UTC)
Можно начать и с Б :) Остановки тоже не помешали бы :)
bepeck
22 янв, 2011 10:37 (UTC)
Ну остановки да.

Календарь

Июнь 2015
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930    

На странице

Разработано LiveJournal.com